Sunday, June 8, 2014

8/6/2014 五周年快乐

老公,五周年快乐。

这是我们拍拖的五周年。虽然你还是忘记了。可是时间好快。还有三个多月我要嫁给你了。



我们的第一张照片,我们庆祝的第一个生日。2009年。

还记得那一天你送我一枚戒指,然后告诉我,在我某一年生日你会向我求婚,然后娶我。

可是你求婚的时候,并不是在我某一年的生日里。

是在我们今年提早的蜜月旅行。我依然很不甘心,我还是觉得你毫无准备,那一天,在马尔代夫,我到房外看海,进来房间的时候,你藏在门旁边一把拉住了我,跪下。

你连台词都没准备,说的依然是三年前要我和你注册的那些屁话。爱哭的话,狂笑,眼泪都没掉一滴,证明这一切都太烂了!

重点是,连戒指都没买,从马来西亚带个空戒指盒到马尔代夫做了这一场超没水准的戏。

我幻想里的求婚画面有会飞起来的气球,有玫瑰花,有蜡烛,有戒指,有浪漫的灯光,结果,什么也没有。就只有笑话。到现在我还是好生气,我很想叫你准备好长长的台词,认认真真,和我再求婚一次。


虽然烂透了,可是今天当我看回4个月前我们度蜜月的照片,我好怀念那时候的日子。

你平时的生活真的有少许的折腾。那一段时间,在那个没人认识我们的岛屿上,真的好快乐。我害怕自己老了会忘记那段回忆,我只能用这个方式记起来。

无忧无虑,睡到自然醒,没有被压力惊醒,不用担心任何一件事。玩累了就睡,饿了就吃。我从来没这么快乐过。


四个小时的班机,我根本睡不着,好兴奋!马尔代夫这个字眼我从港剧了听得最多,印象就是阳光和漂亮的海滩。可是也非常的遥不可及。所以我用了将近两年的时间去筹备一切,只要机会一到就马上去!


一下飞机搭上船倒海中央,看见清澈见底的海水,那一刻真的很不可思议。我从没见过这样的海水。请原谅我这个乡巴妹!


无论是夕阳还是繁星,我都想记下来。我们手牵手,头顶上全是星星,密密麻麻,好亮,像钻石一样闪烁着。只可惜,我拍不下来。


在那四天里面,我没有想过家,我没想过回家,我们都没有。每一次去旅行,我们都想过快点回家,还是自己的床比较好睡。可是那一次,没有。我们都不想回家了。


我最怕晒太阳了,可是我好喜欢那个地方,我们都没后悔来过。


还记得要离开的前一天,我们一起泡在浴缸里面,面对面,谈着我们的未来,谈了好久好久。一面泡澡一面聊未来,看着眼前的海,哪一个画面,好感触。你告诉我,好想时间就这样停留,因为当我们回去现实的世界,生活又像打仗一样了。那个地方,像是我们的天堂。


好想要一架时光机。


这是多少人的梦想旅行之地。。我曾经来过,也留下了美好的回忆。


谢谢你帮我实现了这个我们共同努力的梦想。虽然这一切准备功夫都是由我来做,你这个文盲根本没帮上什么忙!
这一切结束了,而我们回到了现实生活当中继续扮演好自己的角色,继续的生活。

继续为生活努力,但金钱的奴棣!为我们接下来的婚礼做准备。

倒数3个月。。。。




Wednesday, October 23, 2013

倒霉的2013

2013的第一天,我们俩就开开心心的搬到了新家居住。

花了好长时间,奔波了好久,期待了好久,我们终于搬进来了。

以为有个好的开始,今年一定是个快乐的一年了吧?

进新家不到一个月,老公就不小心撞到别人的车,

一点小凹洞,就给别人赔了上千零吉。

结果,新年都还没过完,他的爸爸,我的家翁就出事了。

这样一躺,就在病床上躺到了现在都还没完全康复,一切都必须要别人照顾。

老公学人家炒股票,不到一个月,又收皮了!

直到上个月,更衰的事又发生了!

短短两分钟的时间就被别人抢了3万块!

马的,我哭了一整晚,唉。。。当然,最后一毛钱也找不回来。

直到今天,我依然还在诅咒那两个抢钱的仆街。

不料,昨晚回家吃饭的时候,无端端被一只盲头苍蝇撞上了车尾。

整体看上去,根本是那条番薯的错,他敢敢恶人先告状!

又去警察局,折腾了一晚!

古人说,生不入官门,死不入地狱。结果今年,就进去两次了。

老天爷,求您放我们一条生路吧!

老公都快被您折腾得疯了。

每天忙得头昏脑胀,应付家里的事情,应付工作上的大大小小事物,

我看得心疼死了。

为什么还要他承受这些呢?

今天去拜拜,师傅说还有劫数,还有钱会不见。

我整个人都慌了,到底做错了什么?非得要他受罪?

好像呐喊啊!!!!!!!!!!!

我们只求平凡的生活在一起,难道就那么难吗?

Tuesday, May 7, 2013

当一个人只能眨眼睛的时候。。。。。

2013了,马不停蹄的,从2013的第一天起就这样不断的忙着。

这是我活着22年以来心里最难受的一次。

那些不知道下一秒会发生什么事的感受,原来是如此。。。。。

当你发现那些常常会看到的人在你熟悉的情景里面既然突然的消失,

你的心就仅仅的只剩下痛和难过。

当一个人只能够对你眨眼睛的时候,我才深深的领悟到,生命原来真的可以如此脆弱。

当一个人消瘦到只剩下骨头的时候,我才知道,能健康的活着已经是最大的幸福了。

到现在依然历历在目,你大笑的眼神,你高兴的说着以后,你每一个紧张兮兮的步伐。

我们都忽略了你坐在摩托上吐出的每一个烟圈是多么的忧愁。

现在才赫然发现时间已经回不到从前了。

那些重复又重复都觉得很好笑的故事,就只能放在心里,在夜深人静的时候自己回味。。

病魔的威力往往让人类感觉自己手无寸铁。

这一切,真的只能这样,没别的选择了吗?

当我们有时间的时候,我们总埋怨,当不再埋怨的时候,时间也跟着没了。。。。

Sunday, August 26, 2012

26/08/12 我不能没有你

翻查我们的开始,时间不知不觉又过了3年之久了。。

第一张生日卡你连同一枚戒指一起送给我,

卡上记载着你对我的承诺,不知道当时你是用什么心态许下着承诺的,

是追女孩子的招数?还是心底话?

不过这个承诺,却已经实现了一大半。

当今天回看你写的字字句句时,才发现,原来你真的兑现了当天的承诺。


结果你第一份送我的生日礼物两年多以后再次变成了我们的订婚戒指。


第二年,你说…………


慢慢的,卡片上的字越来越简略,

直到现在,连卡片也没写了。。

看着每一张你写给我的生日卡,情人节卡,还有信,突然眼睛有些模糊。

你说,你还有80多份礼物要送我,我希望这段话也能和第一张生日卡一样,都能实现。

和你在一起之后,我的未来和我从前想象的真的很不一样。

很快的,我们走在一起,很快的,我们成为了合法的夫妻。

短短三年多的时间里发生了很多不一样的事,带给我不一样的人生。

我们的故事还有很长很长,我们还没进行华人的传统结婚礼仪,还没度蜜月,还没生儿育女……还有很多很多。。。

人们常常埋怨,为什么身体健壮的人却不珍惜生命,而想活下来的人却被上天带走?

对~说的对!

还记得上一次你入院的时候,看着你,我很彷徨,我不断想,可不可以痛的人是我?

我愿意替你承受一切。

那一夜,很漫长。

我多怕你会丢下我一个人。

天生的一些毛病,我们无法控制。

虽说手术的成功率有95%,可是即使是99%,我都还会为了那1%而害怕。

我比你更害怕,我不能没有你。

平时我都不善于表达自己多爱你,可是我多独立都会害怕一个人面对这个世界。

上帝,求求您让他平安健康。

如果他能健康让我减寿又何妨?

老公,我爱你,真的真的好爱你。。。





Sunday, July 29, 2012

男人●女人

前几天,有一位朋友兼顾客来找我。

话说,和她已经认识好几年了,虽说不是很要好的那种,可是总觉得特别投缘。

我们从认识到现在,一见面总是好多好多东西讲,即使讲三天三夜好像都讲不完似的。

去年,她结婚了。几个月前,她把宝宝生下来了。

这一次见她,我感觉到她和以前有一点点不一样,我说不上哪里不一样,可是,就是不一样!

我怀疑…………她得了轻微的产后忧郁症。

我不是医生,我不能肯定我的判断是对的,可是我真的觉得有一点点这样的感觉。

当然,我没告诉她我的猜疑。

这次她来和我谈的都是一堆负面的东西。

她告诉我,在她怀孕期间,她老公和其他女人搞三搞四。

虽然说不至于搞到床上,可是小小的暧昧已经足够让一个帮你怀胎十月的女人疯掉了!!

10个女人当中有8个总有和家婆相处不来的烦恼。

当然,她也不例外。毕竟在结婚前她和她家婆也没什么相处过,大家互不了解也很正常。

可是老公外遇这事情就不值得原谅了吧?

几乎每一个男人都会听过:你老婆帮你生孩子已经够辛苦了,你却这样那样,bla bla bla.....

少部分男人认同,而大部分男人左耳听右耳出。

如果老公有陪老婆进产房,看着自己老婆生孩子的全部过程,在短期间他们是会心疼的。

因为即使你老婆被菜刀切伤手或出现什么小意外,而表露出那些痛的表情,往往比不上生孩子的那一刻。

那一刻,你怕,你心痛,因为你不曾见过你老婆那么痛苦过。

不过不用多久,男人就会忘了女人怎样痛。

可是女人在未来的几年里面,对于这种痛依然历历在目。

痛的不是你们,你们男人怎么能体会?

 怀孕前的害喜,身体不适,到生孩子的痛,坐月子的苦,你们男人懂得了多少?

你不能体会你老婆的痛苦不要紧,起码做个安分守己的男人,这就是做女人最大的欣慰了。

女人多辛苦都可以抵挡了,为何你们就不能抵挡外面的诱惑?!

不是女人偏激,而是有些东西你们做男人的永远不能体会。

虽然,我还没走到这一个阶段,我还没生儿育女。

不过希望,我不会遭遇这种事情。。。

Sunday, June 10, 2012

为什么说谎?

三年了,这条路,我和你一起一步一步地走过来,

从陌生人变朋友,从朋友变情人,从情人变亲人,

就这样走了三年。

走到这里,我才发现,原来,你既然连爱我的勇气都没有。

你从来没有好好的去正视过我的感受,你还要我和你一起撒谎。

你并不知道当中的伤害多深。

你总以为事情过去了,就不再重要。

为什么?

就连送我一份礼物你也不敢向家人承认?

那一纸婚书,就好像一团废纸,

它证明给我看的就是,你连爱的勇气都没有。

是不是遇到你的时候,所有的年少轻狂都已经过气了。

人生,不再为任何人,事,物而疯狂。

所以,连爱我,都不敢向别人承认?

那当初为何那么急着把大家的关系做改变?

可到了现在,心态上却还不能做个调整。

其实,我是谁? 今天的我,算什么?

为我,你勇敢过些什么,疯狂过些什么?

深爱过我了吗?

从今天开始,把所有东西都分清楚一些吧,

我们都别说谎。

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

“你说是我们相见恨晚,我说为爱你不够勇敢,我不奢求永远,永远太遥远,却陷在爱的深渊。。。。”



Sunday, April 1, 2012

冷冷的四月份

今天是一年一度的愚人节,不开fb我大概都已经忘了。

人长大了,心智老了,连想捉弄人的心机都没了。

从三月中开始到现在,这里的天气就是阴阴凉凉的,有一股忧伤的味道。

我常常劝告别人,别把不开心的事情放在心上不停的repeat,可是自己却办不到。

人是犯贱的,你越不想记起,你就越记得清楚。

你多久没上来我的部落格了呢?

我也很少去update了。

开心的事,不怎么多,而伤心的事,写多了,读我的blog的人看了大概都想吐了。

时常下雨的天气让人变得很懒惰,我最近都想一边吃饭一边睡觉了。

前两个星期和朋友去了我一直计划要去的热浪岛。

风景很美,海水很清,天空很蓝,沙子很细,玩得很累。

很久都没有那么活泼的去玩了。

通常都是两个人去旅行,即使再热闹的地方,两个人的感觉还是很幽静。

而生活……平静,平静,还是平静。

平静得来很烦燥。

那些该两个人去做去完成的事情,总是有个人拖拖拉拉。

好咯。。。。。我紧张些什么?喜欢临时抱佛脚的人我还真的劝不动。

我很累了,真的很累了。

每次见到面一对着电视机,讲什么都好像没在听那样,我的世界好像就只有我一个人在自言自语。

这跟一个疯子还有什么差别吗?

有一天,我做了一个梦。

梦见阴间的人搞错了,把我拉了下去。

结果他们发现自己搞错了之后,又把我丢回上来。

回到人间,似乎过了很久的一段时间,一看日历,果然就已经飞逝到了2019年。

感觉真的很可怕。

一回到人间,意志都还没完全清醒,我就很紧张很紧张的想,糟了!过了那么多年,到底他还记得我吗?

我很怕,我拼命地跑,拼命地跑,跑得很累。

我不断在想,过了那么多年了,他会不会已经娶了别的女人了呢?

终于,我看到他了。他就活生生地在我面前讲电话,可惜,他真的认不出我来了。

我的心很痛,热泪满脸,就这样惊醒过来了。

好险,就只是一场梦。

没有一次有完整结局的梦。

近这一年,我老是做这些很没安全感的梦。

时常不是被吓醒,就是哭醒。

听起来,日子过得好像一天比一天悲哀似的。

有时候,一场梦给你的启示是如此的清晰明确。

在梦里,很真实。醒来后你就会发现,如果现实生活中发生了同样的事情,原来自己会是这样做的。

梦里的行为往往都反映了自己最真实的那一面。

所以,别小看了一场梦的威力。