回顾2011

2011的最后一天了。

但现在的我还是一个人躲在家里。别人都要准备出去倒数了。

又是回看今年一切事物的时候。

这一年算是目前经历最多转涙点的一年吧？

从年头辞掉clerk的这份工作后，就去学了一份手艺。

学完了美甲，就不知好歹，横冲直撞的学人家当了个小小老板娘，自己创业。

在这份工作里体会了不少，再别人的批评当中学会成长。

学了个人化妆来充实自己，打扮本来就是女人的天籁。

今年，真的学会了很多。

除此之外，我实现了两个愿望……

1. 出国旅行
从来没有坐过飞机，所以很渴望可以到国外见识见识。第一趟，我选择了香港。
我答应自己会更努力，会去更多地方，当然一定要和自己心爱的人，用眼看世界！！！

2.不再帮别人打工
为自己闯一番事业！我要在自己的家乡站稳脚步，以后的日子才会更稳定。

最后一个转涙点就是，在法律上我已经是别人的妻子了。

对，是责任的开始。不能再那么的任性了。

偶尔被气到的时候我真后悔自己签了那张“卖身契”！

从今以后，被气到也不能够一走了之。

我真心希望在新的一年里可以赚很多很多钱！事业顺利到爆炸！

把房子弄得漂漂亮亮！

希望老公身体健康赚多多钱，然后可以带我到处旅行，吃喝玩乐！

踏入21咯～

时间过得越快好像就越可怕那样。

我好像有好多东西还没做好。

我会加油！！！！加油！加油！加油！！！！

2012要发过猪头！！！！

HUAT ARhhh!!!!!!!

人妻-Part 1 → 11/11/11

一看到这一张照片就代表再也没“市场”了。。

纸上画个龟，就是人家的老婆噜。。。。

成为合法夫妻的方法就是这样而已。

女人……这样就一生人了。

当然……婚姻不止一张纸，还有包容、忍让、体谅、关怀，等等等。。

而最重要就是“爱”。。

这是人生中其中的不知道第几个转涙点～

谈恋爱是第一步，而我迈向了第二步，还有第三，第四，第五，六七八九十。。。


11年的11月11日。

6个1，象征一心一意，一生一世。

是不是我就不晓得了，我只知道如果不懂得如何去爱即使给你9条1结果还是离婚收场。

顺一下老人家的意，就来个好意头吧^^

这一天对女人来说真的很重要，不再是闹着玩了。

如今，我真的要成为别人的妻子了。

今天之前，我犹豫过，紧张过，烦恼过。

可是一切都只是昨天，今天的我，还是走进了这个婚姻的前端。

即使谈恋爱的时候吵过，骂过，甚至是打过，一切都要一笔勾销了。

不是谈恋爱，是谈婚论嫁了，哈哈。

在同辈的人眼里，这似乎是太早了，可我的男人却不小了，呵呵。

早一点走上这一天路，或许我的体会比别人多。

走得或许比较辛苦，可是能够同甘共苦的，才叫婚姻。


今天的我……有漂亮到吗？嘻嘻

但我的心情应该没有比样子来得漂亮。

这一天，就像一张白纸上的一滴墨汁，一个污点。

朋友都说我有够衰，应该没拜神出门的关系。

算吧，没差了。

再介意，也改变不了什么。

当然，我是极度后悔选在这一天进行我的终身大事。


过去的都已经过去了。。

鲜花、戒指，我的第二步走完了。

接下来还剩一件婚纱。

再来就是一个宝宝。

就像这样……
呵呵，别乱猜。

我并没有这个勇气未婚生子，这是我的侄女。

放心，再过四五年，我会努力的^^


戴上戒指，这一天就这样结束了。

带着疲惫的身躯回到了现实的生活中。

我，除了是我之外，还是别人的老婆。

为了自己努力之外，还要为了未来而努力。

这几天，谢谢大家的祝福。

我收到了。

愿我们能幸福快乐，白头偕老…………


还有……

# 谢谢这两年多你给我的爱，老公……
从来没有在别人面前这样叫过你，
今天你确确实实是我的老公了。
从父母的反对到彼此之间的距离，
还有一切的意见不合，
这一路走来，我们经历了好多。
从前的艰辛，今日的幸福，
是上帝给的恩赐。
这一路上的包容，爱护，照顾，
我深深的感受到了。
除了我爱你这一句话之外，我还想说，
我决不后悔嫁给你！
没有你，我没有今天。
没有人能够代替你，
你是我这一辈子最亲的人。
原谅我一直以来带给你的麻烦。
我虽然不会煮饭，可是我会学。
我虽然很爱睡觉，可是我会早起做家务。
当然，你也要帮忙。
我不懂要怎么回报你对我的好。
只要上帝给我多少时间，
我就用多少时间来爱你，我保证。
遇见你，是我这一辈子最大的幸福。
虽然今天我们没有在上帝面前宣誓，
但还是想对你说，
我愿意……#

8/11/2011 2years 5month

这一天……早一些起床……

偷偷的订了蛋糕，晚上偷偷的拿蛋糕，偷偷的藏在车里，偷偷的给侍应藏起来……

就这样偷偷的做了好多好多。。才发现自己并不擅长对你说谎。

今天是我们在一起两年五个月的纪念日，平时没有故意的庆祝，但今天不一样，自己提出要庆祝，因为那是我们最后一个谈恋爱的纪念日了。

再过几天，关系就不一样了。



这一天来了一个新地方庆祝我们的纪念日-Euro House

气氛还不错，灯光暗暗的。

吃完了晚餐，我偷偷的叫侍应把蛋糕拿来。

他看到蛋糕没什么反应，我还假假的说：“哇！！好好哦！竟然有蛋糕送！”

我把盒子打开，和他笑笑，我以为他会很惊喜的和我道谢。

结果没有，他还是没太大的反应，只是问了我一句，那么大个蛋糕拿回去才切吧。

什么？？？我废了那么大的功夫把这个蛋糕弄来，他说不要吃？

原来……他真的以为是店家送的，因为他根本没看清楚蛋糕上面的字。


直到我和他说纪念日快乐，再告诉他蛋糕是我偷偷买的，他才醒过来。

唉……我看我是前一辈子欠他太多了。

我真的好羡慕他有个这么浪漫的老婆，哈哈哈！

如果我是男人的话，他应该会幸福到晕～

真幸运耶！第一次来就遇上星期二，有免费红酒喝呢^^



简单的一顿晚餐，一小片的蛋糕，一杯红酒。

就这样……结束了这最后一个拍拖的纪念日。

制造了惊喜，还特地把自己打扮得漂亮一些。

可惜对方没有显得有惊喜的感觉，我好像又做了一件无聊事==

唉。。。。。。。。。。。

=家=

是不是走得太快了呢？

可是这一步，我的确走得比别人快。

其实，我还真的蛮害怕自己会跌倒的。

我的好胜心太强了吧，我真的尽可能不希望别人帮助我，即使是家人。

看着我未来的家，感觉真的很彷徨无助。

那一刹那我才感觉到，钱到底有多重要！

对，我们真的很幸福，我很知足，我很惜福，我看得很清楚，谁爱我，谁帮我。

我很想靠自己的双手把自己的家一点一滴的建立起来，而不是由别人来帮我。

我不想让别人觉得我没有努力却可以得到那么多，对别人来说这是不公平的。

我很想努力，可是这不是我能力范围里能做到的。

我重复又重复的问自己，我算什么？我根本什么忙也帮不上。

如今，我确实什么也做不了，除了把自己给顾好，我真的不知该怎么办了。

我知道这一切要靠自己确实是不容易，过程一定会很辛苦，但起码我还能靠自己而获得那一点点的成就感。

可能是因为家里的关系，兄弟姐妹都习惯了靠自己，现在有人那么的帮我，我倒觉得过意不去。

就连选几片磁砖，我的心里都好不舒服，家婆不断问我喜欢哪一款，她老人家是那么的尊重我的意见，那么的疼爱我，我反而觉得好惭愧。

所以我常对他说，如果你选的不是我，而是年龄和你差不多的人，或许现在她的钱赚得多了，就可以帮上你的忙，不像我，什么也帮不了你。

我的事业刚起步，我真的无能为力，我还算是个有自知之明的人，我能分得清楚，什么才是属于我的。

比起我的朋友们，有些还在读书，有些才刚开始工作，对于这些那么长远的事，我看连想都还没想过，我却在烦恼着了。

我真的害怕走得太快，跌倒了就再也爬不起来。

下个星期我就要当半个新娘子了。

以前看着这间房子，我的感触还不至于现在那么大，因为以后是不是真的属于我，那还是个未知数。

可是过了下个星期，这房子就真的变成我未来的家了。

这里面的一切都和我有关系。

装修工人笑说，你看你们多幸福，只要说哪里要改妈妈就肯出钱，讲就可以了！

这一句话真的深深的刺痛了我的心。

难过的不是觉得自己不够幸福，是因为觉得没能力，而别人又对自己太好。

记得很久之前我对他说，这里好像不大好看，如果以后可以，改一改应该会很不错！

他答我说，我知道啊！很多地方都不大好，问题是钱啊！我也想给它整间弄得漂漂亮亮的。

这些话让我深深的领悟到，凡是还是等自己有能力再说，即使想做梦也要懂得怎样面对现实。

所以我答应自己，我会努力，我会很努力很努力！

让身边的人都不再辛苦。。。

是懦弱还是宽容？

被一个自己爱的人忘了算可悲吗？

为什么是我呢？

但发现自己真的被遗忘的时候，面对着这个事实，已经不能再欺骗自己了。

怎么如今连生气的权利都没了？

抓着我的弱点来让我开口说话，其实即使我肯开口说话了，那又代表我的气就这样消了吗？

那不是最好的办法，你知道吗？

是我懦弱还是我肯包容？

真的有在想，要我怎样和一个自私的男人同床共枕生活一辈子？

我还剩下一个月的时间来说服我自己。

如果可以，请你改掉那不该犯的错。。。

【MV】孙燕姿 - 我不难过

又站在你家的门口

我们重复沉默

这样子单方面的守候

还能多久

终于你开口向我诉说她有多温柔

虽然你还握着我的手

但我已不在你心中

我真的懂

你不是喜新厌旧

是我没有

陪在你身边

当你寂寞时候

别再看着我

说着你爱过

别太伤痛

我不难过

这不算什么

只是为什么眼泪会流

我也不懂

就让我走

让我开始享受自由

回忆很多

你的影子也会充满我生活

我并不懦弱

你比谁都懂

虽然寂寞

这会是我

最后的宽容

突然喜欢上这首歌的意境。

回忆太多，如果结果是不好的，回忆将是伤痛。

那个你爱得最深的人，或许他最爱的人永远不会是自己。

Done!!

花了两天时间，终于都把所有照片给搞定了～

每一次都想说要两个人一起完成，到头来这一切都只是我自己在做。

唉，算吧，反正都已经习惯了。

可能是自己亲手一张一张美化然后黏在相簿里的关系吧，总觉得对这些照片很有感情，不开心的时候都会拿出来重复又重复的看好多遍。

哈哈，也不知道是对相片有感情还是里头的人啊～

每次重看这些照片都会忍不住笑，这一切都是属于我们最美好的时光和回忆～

如果要我忘记，或许也不太可能吧～



还有这个……一个让我觉得很有纪念价值的相架。

已经把照片放到里面去了，只可惜……它还没派上用场啊～

还要再等……再等好几年，它就可以被拿出来用了。

所以我好怕会把它弄坏还是怎么样，就暂时把它收在橱里好了。

等到那一天的到来我一定会把它放在一个最耀眼的地方！

那是你我所创造的回忆。。。。

负担

梦该醒了～就好好的再过几年这样的生活吧～

浪漫？现今的社会已行不通了。

如今的浪漫全都是用钱买的，用负担换回来的。

其实现在这样也没什么不好啊，起码不怕 没有人煮饭给我吃。

以后嫁了人可要学会自己煮了咯～

二人世界？？？谁来帮我供房子、养车子、缴水电费，等等等。。。太多了。

要顾虑的实在太多了。

唉～究竟是什么世界啊？

再不为将来努力一点，到时候人老珠黄，就连一点点积储都没有，看谁要我～

谁说女人只要找到男人嫁了就不必想那么多？

如果真的不需要帮忙分担，现在嫁出去又有什么所谓？

可是谁愿意娶我，养我啊？

天啊！！！！丢点钞票下来给我捡吧！

事实上昨天大马路上真的有钞票满天飞，只是我并没有捡到而已。。

==''

Hong Kong Trip

这本来应该在度蜜月的时候去的地方，比原本的计划提早了好几年。

也本来打算在2周年纪念的时候出发的，可是因为工作而被逼延迟。

每年的周年纪念去旅行是我们的目标。

港剧看得多了，出发之前以为香港有多特别，其实只有四个字……“ 不过如此 ”。

受不了那里的人，太没礼貌了。就连小孩子都不会说谢谢。

还以为这趟旅程有多难忘多开心，可惜就只赚到累而已。

回想起来，我还是觉得上一趟的槟城2天1夜之旅比这一次的香港之旅开心得多了。

这是我们俩第一次搭飞机，哈哈，所以刚开始的感觉难免有点兴奋。

可惜……原来飞机比巴士更不好坐。累死了。

唯一让我觉得值得去的地方还是迪斯尼乐园。

现在去时间刚刚好，还有觉得梦幻的感觉，我想再过两年去的话，似乎就不太觉得兴奋了。

拍了一张我自己也很喜欢的合照，是在迪斯尼拍的。



除了拿来当fb的个人头像之外，还是我电脑的wallpaper。

拍了这一张照片之后我就开始觉得不对劲了。

越来越冷，原来……我发烧了。

那一个晚上真的好辛苦……最怕就是出外旅行的时候生病。

可惜并没有因为生病而得到任何优待或照顾。即使半夜烧坏了脑子他也没察觉吧。

这个不细心的男人真令我讨厌！！！！

算吧，不提他了。

这一趟我吃过了香港的臭豆腐，鸡蛋仔，细蓉，蛋挞，葡挞，葡国餐，咖喱鱼蛋，碗仔翅，烧鹅卑，猪扒包，菠萝油等等。

可能吃不太惯吧，感觉还可以。

唉，这趟旅程可真的花了不少钱啊，加上我的战利品花了整10千。

真不知道要什么时候才能够赚回来啊～

人生其实就只不过为了钱而生活。

在那边的几天虽然想家，不过每一次身在一个没人认识我们的地方，感觉很好。

感觉像整个世界就只有我们两个人而已，没压力，很free......

不过最终我们还是回到了现实的世界里了，所有的梦都该醒了吧？
继续为未来而奋斗，为生活而拼命。

所有的一切都回到了原点。

又是时候为了生活而重新出发咯，加油～

《三个A CUP的女人》

Title 是张小娴所写的其中一本小说。

这算是有史以来我用了最短的时间看完的一本小说吧。

一开头就很现实化，像是现实世界里所发生过的事情一样，很真。

所以，从开始阅读的那一天，我就没把它忘记，或先放在一旁，而且还想快点看完，想知道结局如何。

这里面诉说了三个女人的爱情故事。有甜的，有酸的，当然也有苦的。

嗯……从开始看到结局我大概哭了三四次吧。

很可笑吧？就连看小说我都可以觉得女主角有多可怜而掉眼泪。

三个女人的共同点是用了很潇洒的方式去结束自己的爱情。

到底是不是只要先说我爱你的人就会处于下风呢？

爱情就是这样，所以喜欢和爱当然就不一样。

这两者之间的分别在于喜欢可以不求回报，爱却渴望回报。

如果时间能够像蜂鸟一样倒退而飞，我希望它能停在我们刚相识的那一部分。



最近发现自己只是盲目的在忙，有时候发现快乐好像被埋在哪一个小角落了，不起眼，也没察觉。

漫无目的的一直向前走，时间消逝了，追不回来。

但最近我明白到，尽管多苦都该有自己去争取想要的东西。

“ 成功只留给有准备的人”

在2014年之前，我会得到属于自己的东西。

加油！！！

最重要的决定

即使有些问题你时常在想，可是当真的来临的时候自己却是那样的不知所措。

昨天约了一个做保险的朋友出来谈保单，谈到最后她问了我一句：“受益人要放谁？”

顿时间，我真的不懂得怎么回答。

好像感觉到自己真的长大了。是时候面对这一些问题。

到最后我没有找任何人讨论这件事情，当然，受益人还是放了他的名字。

这一切证明了什么，我想他应该很清楚吧？

可是换个角度想，如果同样的事情发生在他的身上，那最后受益的人会是我吗？

不是钱的问题，是地位和重要性。

今天他爸爸突然问了他妈妈我够21岁了没？

当他告诉我的时候我就知道为什么他爸爸会这样问了，只是我假装不知道。

原来，他真的开始催我们注册了。

突然觉得……有些紧张。

从来没试过真正去考虑那么重大的决定。

我们早就打算好明年要订婚，可是心态都是处于还有很长时间的那种。

虽然还有一年的时间，不过当突然间有人提出这个问题的时候，我却感觉有点害怕。

这是一辈子的事情，即使心态已经完全调整成非他不嫁了，却还是被这突其而来的问题吓自己一跳。

我的他，真的会成为我的终身伴侣了。尽管现在还没在神面前宣誓，怎么却感觉自己真的已经跑不掉？怎么感觉那么的真实？

女孩子常常都会幻想成为别人的妻子到底会是怎么样的，应该会很幸福吧？

可是当事实靠过来的时候，自己却呆住了。

我想……当签字的时候手应该会发抖吧？哈哈

但愿我们平平安安，健健康康。

希望日后这重要的决定会是我们幸福的泉源。

顺其自然

“不想再背负太多期盼对好奇或关心顺其自然，

只是那点不安，只是那点心酸，

总会忽然扩散，让心又累又茫然。”

××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××××

有时会想，有些事我是不是不该这么的积极。

如果以后那不是属于我的呢？那我现在又为了什么在努力？

其实有些时候真的是人类抱着太多的期盼，所以才不能够让事情都顺其自然。

怎样才能把自己的本分做好之余，其他的事也别去理会？

我很认同：

= 我们放下尊严，放下个性，放下固执，都只因为放不下一个人 =

我也希望我能够靠自己去得到我想要的东西。

做起来，却不是那么的容易。

别把还不属于自己的东西看得太重，或许生活会好过一点。。

世界末日

人们都在说今天是世界末日。

昨晚睡在床上，我真的有担心了一下，不知道会发生什么事，结果今天什么也没发生～

我还傻到在临睡前和他说，如果今天你发现有什么动静，第一时间一定要跑来我家抱住我！

回想起来，似乎是我太天真了～

其实世界末日这四个字真的很缭乱人心啊～

大家都在害怕。。

所以希望那些什么什么教的人不要在那边推算了，简直就是一派胡言！

要来的总会来，不需要任何人来告知天下～

别让时间的流逝，抹杀当初的感动

一个曾经被我爱过的人告诉我：

“ 你……是一个为爱而活的人，不管爱上了谁，你都是那么的全心全意、不顾一切。尽管对方对你怎么样，你还是那样的奋不顾身。无论是当初你爱我，或是到现在你已经爱过了两个男人，你还是老样子。”

如果这番话出自于别人的口中，我或许半信半疑。但如果说这番话的人曾经被我爱过，我会相信，因为只有被我爱过的人才知道，我会怎样去爱一个人。

大部分结了婚的人都告诉我，结婚后除了爱，钱就是对自己最有保障的东西。

大概在一年多前我问了他一道假设性的问题，我说，以后你有钱，存款方面会把我的名字加下去吗？

他答我，你去问我妈妈吧。

当时我把我们在一起时间不够长当理由来安慰我自己，我想日后他一定不会再这样答我的！有好的他一定都会想到我！

很快……一年的时间又过去了，我问了同样的问题，但他还是给了我同样的答案，不同的是，我们已经不是当初只计较谁爱谁比较多的两个人，而是在下一年或许会成为合法夫妻的两个人。

虽然感觉确实是从天堂打到了地狱，但我还是为了他找些理由来安慰自己。这事情，是那样的苦不堪言。

那一刻我问自己，选择在这里到底是为了什么？

我总以为好人都会有好报的，难道是我错了？

看着我不断流眼泪，他是那样的惭愧。他怪自己说错话，太笨了所以不懂得回答。

我说，我在乎的不是你钱多不多，而是在这个能够与你谈婚论嫁的关系里，你把我放在哪里？

那一刻，我真的好害怕，我怕自己就算牺牲了全部，到头来还是被别人一脚踢开。

我的他，其实心地善良，很认真，也很专一。

我就当作这一次是自己问错了问题，我知道以后他一定会变得更好。

不过我还是希望他记住这一路走来我们是怎样熬过来的，是如何互相扶持的，必须经过多少风雨才有现在的好日子。

两个人尽管看起来再幸福，在相爱的过程还是隐藏了很多不为人知的苦涩。

千万不要忘了如今的幸福是当初大家付出了多少努力才得来的结果。

别让时间的流逝……抹杀当初的感动。。。

The signal that inside my brain

有些事情明明知道已经不能改变然而也不该再想起的，

它总是在不知不觉中和你的潜意识对抗而浮现一些你很怕想起的画面。

比如说当你遇见某个人，你会想起什么？

其实明明已经淡忘得七七八八了，可是当你遇到某些人时还是会无意的又再记起某些事。

我很想道歉，不管对谁都好。

我好想说，我真的不是故意的。

只是我控制不了那该死的头脑。

曾经试过有一次，我看到车上有几片口香糖，

当下的那一种感觉就是很不爽，还没来得及问自己的心到底是为什么我竟然就打开了窗把所有口香糖都往外丢！

那一刻我才知道，我有多恨这种食物！

只是丢了后我却还是不知道为了些什么我要那么的生气～

在经过一番检讨，我才发现我是因为一个人而那么的恨口香糖！

从此之后我才领悟到，尽管你再淡忘的事情，你的潜意识还是会让你做出连自己也不相信的举动～

再做个比较容易明白的比例：

有一天如果你看到了一位10年前和你同班过的同学，你就是有一种很愤怒的感觉，然而狠狠的给了他一拳，这一拳也让你自己不能相信自己在干些什么！可是经过详细检讨后你才发现原来他在10年前说过你妈妈很没用。

所以不是每时每刻你都能够很理智的去想“为什么”～

可是今天我并没有打人，没有丢东西。

我只是想起了一些不该再想起的事情。。。。

一个人的 lonely night

原来一个人真的有点沉闷～

一个人，不想看戏，因为这本来是两个人一起看的，如果自己先看了，等他回来我还是得和他再看一遍～

一个人，玩电脑的时候好像觉得没什么可以玩，因为要有人和我争才觉得很想玩～

一个人，不大想吃零食，吃了，却好像觉得没什么味道，因为要有人喂才觉得好吃～

一个人，不大想睡觉，因为关了灯，没人唱歌，好像就会睡不着～

一个人，没人和我说话，对着那四面墙，好像个疯子一样～

生活就好像回到了之前在外面念书的时候～

所以现在想起来，真的觉得有点可怕～究竟那时候我是怎么生活的？

其实并不是说一个人不能够生活，而是一种习惯很难戒掉～

等哪一天另一半不在身边的时候，有什么事情你是已经习惯了就会统统浮现出来～

当觉得口渴的时候才发现原来水瓶在桌上，只是没人拿给我喝～

当看见那副牌的时候才发现今天没有人可以陪我玩～

这一切有一切的习惯，让人的鼻子有点酸，心里觉得忐忑又寂寞～

真希望可以快点入睡，然后一觉到天亮～

唉………………

有福同享，有难同当

又是一个很戏剧性的晚上～

他因为心脏有问题所以入院住了一晚。

载他到医院的途中，看着他脸也变得铁青，不断地冒汗，心里真的好害怕。

在急救室看着他，又打针，又吊点滴，又照心电图，心真的真的很疼。

因为他妈妈在身边，只有把眼泪都吞进去。

那一个晚上，真的没办法睡。

就这样一直坐在床边看看他握着他的手，又趴着躺一下。

听着检查心脏的机器每秒钟都在哔哔声地响着，不时都会醒来看看。

我坐在床边，他看着我，抚摸我的脸，竟然眼泪都掉下来了。

我当然明白，他是心疼我。

只是这一刻，我却觉得很开心。

当你为一个人付出了，而自己觉得没什么甚至想对他更好的时候，我想，这就是爱吧？

我宁愿所有的痛都由我来承受。

所以这个晚上大家都因为心疼而掉眼泪。

一整晚这样坐着，其实真的很辛苦，真的好累。

但尽管多苦，我都愿意捱。

尽管以后发生什么事，我都愿意扛。

我想这个晚上，我们永远都会记得，而且经过这一晚，我们会更加珍惜和爱对方。

我们不能预测下一分钟这世界会变成怎么样，

所以一定要懂得珍惜你现在所拥有的。。。

百世修来同船渡，千世修来共枕眠。

又有朋友要结婚了～

WoW....是现在的人们早婚还是我要开始老了？

两个人能当夫妻会很难吗？

有时候自己也会羡慕一些已婚的朋友，

百世修来同船渡，千世修来共枕眠。

这句话是真的，毕竟两个人能成为一辈子的夫妻真的是件不容易的事。

张小娴说，要留住一个爱你的男人，就要让他知道你随时都可以离开他。

是这样的一回事吗？

离开，我是真的没这样的勇气。

我承认自己是无境界的沉溺在现有的稳定中。

如今能追求的是那小小的梦，还有通向未来的“通行证”。

婚姻对我来说是那样的遥不可及～

两个人要达到共识，学会怎么相处就已经不容易了。

更何况是成为别人的媳妇，别人的妻子。

我想，我们之间还需要很多的时间去磨练。。。

自己的未来

现今世界要有好的生活真的不是一件容易的事。

有时候，其实就只是想简简单单的和自己爱的人做相同的梦，

两个人一起幻想未来总比一个人想到发呆来得快乐吧？

难道就因为社会的现实，然而人类连幻想的机会都得被剥夺？

只是我不明白为何两个人肩并肩的计划未来就非要把现实的事情挂在嘴边不可？

真的那么困难吗？

就算是，难道一起喊一声加油也不被允许？

最好的答案真的是“先存好钱再打算吧”？

站在我的立场，这不是答案，这是一盆冷水，把我从梦中给泼醒了。

就不能够仁慈一些吗？

或许，我太坚持把一个我爱的人填写在未来的行列里。

这一次又一次的在梦中被唤醒，让我明白到我该为自己去计划未来。

先想想我要怎么样去努力走我自己的路，

而不是两个人一起同枕共眠就叫做快乐。

在时间还未成熟之前，我要想的就只能是……自己。

在还没被允许之前，就别把其他人硬扯进自己的未来比较好。

These few night

这几个晚上我都是一个人。

我的超人，今天病倒了～

唉～这几天他说了的东西，我没坚持怎么样，只有点头。

他回家，我没有不舍。

也许这几天下来，我也都习惯了自己一个睡着。

今天话没说上几句，他不知道今天的我学画了些什么。

突然间，我好想和他约会去。

想找回那些……我们之间原有的感觉。。。

早知道的结局

一整晚，反反复复的没睡好。

就知道一觉醒来之后眼睛一定肿得连双眼皮也没了。

唉～其实眼睛这样好不舒服，这都是哭太久的痕迹。

一大堆点心阁放在眼前，只是我还在斗气～

泡milo再加三块饼干。

他又跪又求的，像蚊子一样粘上粘下，又把点心塞到我嘴边，但我始终没开口。

直到不久，我的肚子“咕噜”一声……

唉！被他听见我的肚子在打鼓了。

真是不争气啊～

就被这事情，打破了我的沉默。

其实，我的气都消了。

可是……真的从今以后我都不再要求他留下来陪我了吗？

我并不晓得。。

只是……又有谁……不想把自己爱的人留在自己身边呢？

是我错了吗？？

这一刻，我才知道不应该用太自我的方式去爱一个人。

其实就只不过是很爱很爱一个人而已，

却可以把事情搞得那么的糟。

坐起身来，四周围都好黑，原来我还是一个人。

望着窗口，让我想起从前我不能够出去的情景。

你在我家后面停下车子，而我就站在房里的窗前和你通电话。

对，这看起来很戏剧性的事情，是曾经发生过的。

难道都忘了当初的那一份渴望吗？

但这一刻，大家好像都忘了怎么去互相体谅。

已经好久没把话说得那么冷了。

你让我明白到，不该留住一个不想留下来的人。

只是，真的不知道该怎么做。

就只是会一味地爱着一个人。

虽然就是那一点点的小争吵，可是心里却痛得无可救药。

说出来的话，早已知道自己根本办不到。

自己一个人吃早餐？我又怎么嚥得下？

每次生气你的时候我就只懂得对自己撒谎。

一个连自己也不相信的谎。。

Your tears

这是我认识他那么久以来的第一次，看见他伤心的掉眼泪。

虽然并不是因为我。

而是因为一位长辈的逝世。

说得对，我的他……真的有一颗善良的心。

至少，我懂得欣赏他这个优点。

我知道那个晚上他的心好难过，我告诉他要哭就哭出来。

他说没事，说穿了，这也只不过是男人的自尊心在作祟。

难不成在我面前他还不能够释放自己吗？

但到最后，大家都因为这起突然的消息稀里哗啦的哭起来了。

这一晚，我们脸贴着脸。

一颗一颗的泪滴弄湿了脸颊，只是……那到底是谁的泪水？我们也不晓得了。

是谁的抽泣声？我们也不想去理会了。

但我始终认为，要哭就豪迈的哭！

在自己爱的人面前，已经没什么值得伪装了。

人生就是这样，二话不说，就是可以走得那么突然。

所以我们更加明白，说再见之前，把话说清楚。

或许下一秒就连几个字也来不及说了。

把每一刻当作人生最后一刻看待。

这样，也许大家都懂得如何去利用，去珍惜，你所拥有的。。

珍惜眼前人

我似乎觉醒了～朋友告诉我，要找一个符合你条件而且又爱你把你当女王的人真的很难。

不是每个男人都愿意拿起鞋子放在地上让你穿。

不是每个男人都愿意等你入睡后再离开。

不是每个男人都愿意在你睡觉的时候给你一边唱儿歌一边摸摸头。

也不是每个男人都愿意每天叫你起床，帮你收拾床铺，再背你下楼。

这些举动看似像爸爸会对孩子做的事情。

但有些爸爸就连这样的事情也不会做。

不过我知道父爱和男女之间的爱情是不能够相提并论的，

可是一个爱你的男人真的可以爱到像你的父亲一样，把你当作是宝！

那就真的难得了。

所以，我不该为了那些鸡皮蒜毛的小事情发脾气。

既然找到了一个肯爱我的男人就该抱紧一点^^

=想回到过去=

“ 人可以飞向未来，却不能回到过去。” 是蛮有道理的～

如果可以回到过去，我想……在最早的时间认识你，然后爱上你。

把我最好的都留给你，也把你最好的留给我。

不想让别人分享了你的爱，你的疼惜，你的温柔。

只是，当时你我的缘分就是那样的微不足道。

所以，才让我们擦肩而过。我后悔了当初那该死的高傲！

你本来是我的 =(

如果让我早点爱上你，或许就可以改变你，避免很多不如意的事发生。

不必在爱情里兜兜转转，跌跌撞撞。

让我当你这一辈子唯一的爱人。

只是，上天总是要为我们安排些过客。

是为了什么？

或许想让我们遇到不同的人，然而到最后你才会真正明白，谁才适合你。

这就是人们再聪明也改变不了的事实。

但直到如今，我却还是那么的感到感叹和遗憾。

可是，除了珍惜当下……

我……还能……做些什么？？

如果钱可以解决这问题，我一定从小就开始存钱！

在你爱上别人之前，把你买回来我身边 =)

*哪里可以找到一个愿意等我的男人?*

曾经听过好几次，你的一生中就算爱过多少个男人，总会有一个男人在另一方不问付出的等待你。

是真的吗？这个世界上真的会有这么一个男人吗？

好想问，哪里可以找到呢？

找一个能守身如玉等自己的男人比登天更难 ==''

爱，或许就是真的美在无法拥有吧？

我想，还没拥有的话，或许男人还会愿意等。

如果拥有了呢？也许就不一样了吧。。

不敢冒这个险，因为害怕失去。

就像张小娴说的：“ 如果不害怕失去，那还算爱吗？”

从小娴的书里得知，为什么玫瑰是红色的。

因为那是用夜莺的血染红的。

波斯有一则传说，每当玫瑰花开时，夜莺就开始歌唱，对它倾诉爱意，直至力歇声嘶，痴醉于玫瑰的芳香，随即倒落于玫瑰树枝下。

当夜莺知道玫瑰被阿拉真神封为花之女王时，牠非常高兴，因而向吐露芬芳的玫瑰飞了过去，就在牠靠近玫瑰时，玫瑰的刺刚好刺中牠的胸口，鲜红的血将花瓣染成红色。

如今波斯人仍然相信，每当夜莺彻夜啼叫，就是红玫瑰花开的时候。

希望你也能像夜莺一样，我要的是你的爱，像夜莺一样那么的不顾一切。

而我会当一朵没有刺的玫瑰，永远与你相依。。。。

-我想我该重新开始-

这一天，把一切旧的事情都拿掉了。

清除了部落格，但从今天起，再次一点点的填满它。

又是时候重新开始了吧～

还在休息，为了走更长远的路。。

趁着这一段时间，好好的去想 “自己要的是什么”。

不想再为了别人而活，希望从今以后能为了自己，也爱自己多一点。

让出一点时间去消除疲惫，但愿日后我的意志会比现在更清晰。

相信睁开眼睛后一定会是个大晴天！

往自己的世界……

“ 出发吧！！”