26/08/12 我不能没有你

翻查我们的开始，时间不知不觉又过了3年之久了。。

第一张生日卡你连同一枚戒指一起送给我，

卡上记载着你对我的承诺，不知道当时你是用什么心态许下着承诺的，

是追女孩子的招数？还是心底话？

不过这个承诺，却已经实现了一大半。

当今天回看你写的字字句句时，才发现，原来你真的兑现了当天的承诺。

结果你第一份送我的生日礼物两年多以后再次变成了我们的订婚戒指。

第二年，你说…………

慢慢的，卡片上的字越来越简略，

直到现在，连卡片也没写了。。

看着每一张你写给我的生日卡，情人节卡，还有信，突然眼睛有些模糊。

你说，你还有80多份礼物要送我，我希望这段话也能和第一张生日卡一样，都能实现。

和你在一起之后，我的未来和我从前想象的真的很不一样。

很快的，我们走在一起，很快的，我们成为了合法的夫妻。

短短三年多的时间里发生了很多不一样的事，带给我不一样的人生。

我们的故事还有很长很长，我们还没进行华人的传统结婚礼仪，还没度蜜月，还没生儿育女……还有很多很多。。。

人们常常埋怨，为什么身体健壮的人却不珍惜生命，而想活下来的人却被上天带走？

对～说的对！

还记得上一次你入院的时候，看着你，我很彷徨，我不断想，可不可以痛的人是我？

我愿意替你承受一切。

那一夜，很漫长。

我多怕你会丢下我一个人。

天生的一些毛病，我们无法控制。

虽说手术的成功率有95%，可是即使是99%，我都还会为了那1%而害怕。

我比你更害怕，我不能没有你。

平时我都不善于表达自己多爱你，可是我多独立都会害怕一个人面对这个世界。

上帝，求求您让他平安健康。

如果他能健康让我减寿又何妨？

老公，我爱你，真的真的好爱你。。。

男人●女人

前几天，有一位朋友兼顾客来找我。

话说，和她已经认识好几年了，虽说不是很要好的那种，可是总觉得特别投缘。

我们从认识到现在，一见面总是好多好多东西讲，即使讲三天三夜好像都讲不完似的。

去年，她结婚了。几个月前，她把宝宝生下来了。

这一次见她，我感觉到她和以前有一点点不一样，我说不上哪里不一样，可是，就是不一样！

我怀疑…………她得了轻微的产后忧郁症。

我不是医生，我不能肯定我的判断是对的，可是我真的觉得有一点点这样的感觉。

当然，我没告诉她我的猜疑。

这次她来和我谈的都是一堆负面的东西。

她告诉我，在她怀孕期间，她老公和其他女人搞三搞四。

虽然说不至于搞到床上，可是小小的暧昧已经足够让一个帮你怀胎十月的女人疯掉了！！

10个女人当中有8个总有和家婆相处不来的烦恼。

当然，她也不例外。毕竟在结婚前她和她家婆也没什么相处过，大家互不了解也很正常。

可是老公外遇这事情就不值得原谅了吧？

几乎每一个男人都会听过：你老婆帮你生孩子已经够辛苦了，你却这样那样，bla bla bla.....

少部分男人认同，而大部分男人左耳听右耳出。

如果老公有陪老婆进产房，看着自己老婆生孩子的全部过程，在短期间他们是会心疼的。

因为即使你老婆被菜刀切伤手或出现什么小意外，而表露出那些痛的表情，往往比不上生孩子的那一刻。

那一刻，你怕，你心痛，因为你不曾见过你老婆那么痛苦过。

不过不用多久，男人就会忘了女人怎样痛。

可是女人在未来的几年里面，对于这种痛依然历历在目。

痛的不是你们，你们男人怎么能体会？

 怀孕前的害喜，身体不适，到生孩子的痛，坐月子的苦，你们男人懂得了多少？

你不能体会你老婆的痛苦不要紧，起码做个安分守己的男人，这就是做女人最大的欣慰了。

女人多辛苦都可以抵挡了，为何你们就不能抵挡外面的诱惑？！

不是女人偏激，而是有些东西你们做男人的永远不能体会。

虽然，我还没走到这一个阶段，我还没生儿育女。

不过希望，我不会遭遇这种事情。。。

为什么说谎？

三年了，这条路，我和你一起一步一步地走过来，

从陌生人变朋友，从朋友变情人，从情人变亲人，

就这样走了三年。

走到这里，我才发现，原来，你既然连爱我的勇气都没有。

你从来没有好好的去正视过我的感受，你还要我和你一起撒谎。

你并不知道当中的伤害多深。

你总以为事情过去了，就不再重要。

为什么？

就连送我一份礼物你也不敢向家人承认？

那一纸婚书，就好像一团废纸，

它证明给我看的就是，你连爱的勇气都没有。

是不是遇到你的时候，所有的年少轻狂都已经过气了。

人生，不再为任何人，事，物而疯狂。

所以，连爱我，都不敢向别人承认？

那当初为何那么急着把大家的关系做改变？

可到了现在，心态上却还不能做个调整。

其实，我是谁？ 今天的我，算什么？

为我，你勇敢过些什么，疯狂过些什么？

深爱过我了吗？

从今天开始，把所有东西都分清楚一些吧，

我们都别说谎。

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“你说是我们相见恨晚，我说为爱你不够勇敢，我不奢求永远，永远太遥远，却陷在爱的深渊。。。。”

冷冷的四月份

今天是一年一度的愚人节，不开fb我大概都已经忘了。

人长大了，心智老了，连想捉弄人的心机都没了。

从三月中开始到现在，这里的天气就是阴阴凉凉的，有一股忧伤的味道。

我常常劝告别人，别把不开心的事情放在心上不停的repeat，可是自己却办不到。

人是犯贱的，你越不想记起，你就越记得清楚。

你多久没上来我的部落格了呢？

我也很少去update了。

开心的事，不怎么多，而伤心的事，写多了，读我的blog的人看了大概都想吐了。

时常下雨的天气让人变得很懒惰，我最近都想一边吃饭一边睡觉了。

前两个星期和朋友去了我一直计划要去的热浪岛。

风景很美，海水很清，天空很蓝，沙子很细，玩得很累。

很久都没有那么活泼的去玩了。

通常都是两个人去旅行，即使再热闹的地方，两个人的感觉还是很幽静。

而生活……平静，平静，还是平静。

平静得来很烦燥。

那些该两个人去做去完成的事情，总是有个人拖拖拉拉。

好咯。。。。。我紧张些什么？喜欢临时抱佛脚的人我还真的劝不动。

我很累了，真的很累了。

每次见到面一对着电视机，讲什么都好像没在听那样，我的世界好像就只有我一个人在自言自语。

这跟一个疯子还有什么差别吗？

有一天，我做了一个梦。

梦见阴间的人搞错了，把我拉了下去。

结果他们发现自己搞错了之后，又把我丢回上来。

回到人间，似乎过了很久的一段时间，一看日历，果然就已经飞逝到了2019年。

感觉真的很可怕。

一回到人间，意志都还没完全清醒，我就很紧张很紧张的想，糟了！过了那么多年，到底他还记得我吗？

我很怕，我拼命地跑，拼命地跑，跑得很累。

我不断在想，过了那么多年了，他会不会已经娶了别的女人了呢？

终于，我看到他了。他就活生生地在我面前讲电话，可惜，他真的认不出我来了。

我的心很痛，热泪满脸，就这样惊醒过来了。

好险，就只是一场梦。

没有一次有完整结局的梦。

近这一年，我老是做这些很没安全感的梦。

时常不是被吓醒，就是哭醒。

听起来，日子过得好像一天比一天悲哀似的。

有时候，一场梦给你的启示是如此的清晰明确。

在梦里，很真实。醒来后你就会发现，如果现实生活中发生了同样的事情，原来自己会是这样做的。

梦里的行为往往都反映了自己最真实的那一面。

所以，别小看了一场梦的威力。

别把回忆搞砸了

有个地方，我很想去，却又不敢去。

我怕在我该快乐的时候，勾起了一些不快乐的回忆。

我不想弄痛自己的心。

难过的感觉一旦上了心头就会滔滔不绝的痛了再痛。

可是，为了一些人而不去一些地方是不是太可惜了？

我时常告诉自己，别去追求一些不属于自己的东西。

一个人太软弱是注定受伤害的。。。。。

7/3/2012

又病了。。。。

这一次生病让我清楚明白，无论你有家人，爱人，或朋友，

到头来靠自己才是最实际的。

别想要依靠别人。

可是人就是那么傻，有谁不想在自己辛苦的时候找个人依靠一下？

和家人的关系也没有好到哪里去，难得找到了一个以为能够依赖终身的人，

在我最需要人照顾的时候，却伤得我最深。

在你的眼中我看见的自己，是低贱的，是卑微的。

我不是个迷信的人，可是为何算命的只说了一句话，我的眼泪就要掉下来了？

原来，被人说穿心里话的时候，是痛的。

为何都不懂得视乎事情的轻重呢？

是不是病得奄奄一息的人才值得被可怜？被同情？

是不是天注定的呢？

为什么我可以在这一刻哭得稀里哗啦，下一刻却被逗笑了？

可惜有些人永远不会明白，风过留痕。

在那些被伤害过的人心里，永远有抹不去的伤痕。

痛

是不是太迟了？

我似乎该把当初最痛的感觉都表达出来，而现在……不能了。

我没得回头。。

好像每一年的这个时候，都是最容易被人揭开苍疤的。

那些玩笑，相等于在我的伤口上撒盐。

而再痛，却没办法彻底的表达。也不能够表达。

一个人承受，好比两个人悲伤。

痛的感觉涌上心头，什么快乐都被掏空了。。

有些感受即使说出来或许都不是每个人能够体会。

又有谁会体谅你？

每一个人都不一样，不是每个人的背后都有着一个愿意等他的人。

而有些人，需要靠自己去争取，去努力。。。。。。。。